| Lee's profile浪子阿龙：用自己的方式，为这个破碎的世界抒一点点...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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10/24/2006 一路走来一路吐
听到一个不知名的乐队翻唱The Smiths的How soon is now, 那感觉好极了。
这个世界一直是这样，有热烈的宣泄，有低吟的哀伤，有人只愿意做梦梦中一切真美好金钱美女真妖娆，有人义正言辞痛心嫉呼却没有人去听。有人挥挥衣袖潇洒地说“轻轻的我走了正如我轻轻的来” ，有人握着拳头依然热血地说，I have a dream! 这个世界一直是这样，有不公和不幸，有不甘和无奈。为什么一定要把大学生分成名牌大学毕业的和其他大学毕业的，为什么有的人生来就得到一切，为什么有的人奋斗一辈子还是屁都不是。然后那些所谓的愤青的人们竖起了中指用标准的发音说着英文脏话，与此对应的地下乐队露着半个屁股玩着颓废在嘶吼着对现状的不满。这个时候被称为小资的人们，穿着高档的西装或套裙坐在星巴克的咖啡店意淫自己的人生梦想。 然后，我们到处看到习以为常见怪不怪的身影，或者说，做作的身影。我们的确做作，因为忽然那么多精力无处发泄的人争着承认自己是愤怒的良知青年一夜之间冒出来很多，甭管听过几张唱片，就把Nirvana当神一样崇拜着，而有的人则故作深沉感叹世风，我操了，什么时候成熟和事故成了炫耀的资本。然后忽然之间就那么多人冒出来讨论哪一种咖啡加棕糖，哈根达斯什么好吃，他们小声说好象“加了逼海盗” 有盗版了，家里的窗帘通常都要带什么所谓紫色流苏的，言谈之间显摆自己的身价几何，亲富戚贵，就好像喝着咖啡看长安街的夜景就能忘记风沙暴和那些沿街乞讨的孩子。而无论天气晴朗或者阴霾，都有人戴着墨镜，和别人说话的时候耳朵里还塞着耳机——你甭他妈的装酷了。 而又有多少人是真正感到自己的社会责任感的有那么一点严肃的愤怒的人，奇怪的是很多人愿意继承一切愤怒的特征，比如谩骂，比如四处摔酒瓶骂政府，比如随时随地发表一番不负责任的演讲却感觉自己很有思想简直他妈的酷的不行了。而又有多少人是真正注重生活格调温文尔雅崇尚高雅的小资呢？真正的愤青满怀感慨甚至热泪地忧患着国家兴亡，真正的小资低调含蓄的为人处世，最重要的是他们做这些不会像那些人一样，做的一定要让身边的人都知道，惟恐别人不知道你多厉害。 说到后来我就看清楚了，这个世界没有几个真正的愤青和小资，就象没有多少所谓的什么纯天然海珠，人们挂在脖子上戴在手腕上用来显示看我多牛比看我什么身份的很多都是是人工养殖的淡水珠，还真扯“淡”！就像满大街年轻人穿的lee和levis的牛仔裤，你不知道是商场买的还是动物园淘的还是在易贝网上拍的，就像你不知道你热爱着的刚刚熟悉的人是披着羊皮的狼还是披着狼皮的羊，爱的是你的心还是你的身。 连处女都可以造假的了，还有什么你能分清楚？你看看身边很多美女身边一个实在是不好看的金发白人甚至很适合拍牙膏广告的非洲兄弟，你能知道她爱的是他的人还是他的国家，还是只为了虚荣和享受？出来混，迟早要大肚子的。 于是本来这个分不清面目的世界，就这样在各自眼里有了该有的形状。 不管你是怎么样的思想，怎么样的方式来看待你身边的一切，怎么样的行为让你自己觉得生活本来是该什么样的，怎么样的意淫来达到你自己的高潮，归根究底有一点是相同的，我们都是独自面对高潮之后那怅然若失的空虚。 N瓶啤酒下肚，豪情大发却止不住呕吐，吐呀吐，吐吐吐。佳人莲步，笑颜如故，只是情怀不知去何处。漫漫无尽天涯路，一路走来一路吐。 我明明闭上了眼睛，为什么却看见我自己飞了起来？ 天上那位老大爷，您怎么老喜欢开玩笑呀？
来吧，小美妞，时辰正对，杜蕾丝已备，罗衫尽褪，夜色迷离惹人醉。 You could not find another fking guy in this damn world can compare with me. 就让我手执长剑，醉里挑灯笑看起起落落； 就让我身为过客，肆声狂笑继续江湖落魄。 10/18/2006 我相信爱情，但没人相信我
晚上一身疲惫的回来以后，一个朋友打电话说无聊想来找我聊天，问我要不要在门口的商店买点啤酒什么的，我说当然了，末了补充一句：对了，给我带一包烟。
就这样想起了，小罗和另一个美女给我介绍的那个小说：给我一支烟。
于是在他离开以后，百无聊赖的上网搜索了一下这个小说，慢慢看了一会。看到10几章的时候，感觉有点看不下去了，但是想既然看了，就坚持看完吧，没办法，谁叫我是这么一个专一的男人呢。
于是两个小时左右，看完了这本书。还真有那么一点海岩的风格。
说实在的，看到10几章的时候，我已经预测或者说意淫到了故事的发展，误会情变，挑拨离间，连可能有小孩，甚至可能还有可能因事故流产成为感情转折点都预感到了，可是后来发现出乎我预料的是，我预感的追杀等没出现，而没预感到那么一点点双性恋的片段。
据说这个小说，已经被拍成电视剧，导演是赵宝刚。赵怎么就对这种浅灰色题材这么感兴趣，他近几年来的东西，我没怎么具体看过，但是总也知道那么一点点。永不瞑目，拿什么拯救你我的爱人，别了温哥华等，几乎都是这种类型的，养眼的帅哥美女，那么一点另类的边缘团体，再加上什么虐待呀，包养呀，小姐呀等噱头，所谓的轰轰烈烈感人至深的所谓的爱情，制造出了几个明星，知名度就唰唰的上去了。
而这个书里面，对女主角的描写，除了外貌，我真没感受到什么所谓的人格魅力，内在吸引力什么的。
而整个书中男主人公的遭遇，只是印证了以前说过的一句话，男人又帅又有钱，跟每个女人都有缘。
可能喜欢这本书的朋友们，或者曾被这本书的某些地方打动的朋友们不乐意了：靠，说的这么拽，你装什么清高呀？要是真的你遇上了一个像书里描写的叶子那种级别的美女，你很有可能也是百般殷勤，心甘情愿地拿出所有，脸都不要了，拿着你的热face去贴人家的冷ass？你得了吧你，切！
对，对，一点没错。
我想也许会有不少人和我一样，大约都不会记得自己是什么时候开始明显的不再“粉嫩”了吧，甚至都没有吹过18岁的生日蜡烛，喉结、胡子茬儿就悄悄地冒了出来，一夜春梦醒来之后，就骨骼坚硬肌肉鼓鼓，就很Man了。就自以为是地恋爱和不知所以地失恋，为了所谓兄弟义气去两肋插刀，在年少轻狂里死去活来了好几回。 我没在豪门贵族，或者说书里那种一掷千金声色犬马缠绵悱恻的生活环境中待过，那些人的事情和生存状态我无法触及。我也不是帅哥，被美女眼神诱惑，芳心暗许的事情离我还是有一定距离的。所以他们的爱情，和我无关。这句话好象是我在承认爱情是和物质有关系似的，其实也就是这样吧。 猥琐如我，成长的经历基本是想要个啥，想泡个什么mm，都要很奋力争取一番，还不见得能沾到腥儿。但是尽管这样，我有时侯还是认为，所谓成果和幸福都是坚持出来的。所以我执迷不悟的坚持自己的偶尔被别人说老土的信念，我前面那无形的南墙已经被我撞的凸凹不平了，如同丰胸翘臀的美女的侧面一样。可是以前有一段时间我依然还是有组织有频率的不断撞击，慢慢的形式和结果已经变的无关紧要了。但我却在坚持的过程中却一直与对最初的美好设想相濡以沫惺惺相惜。我以前经常会混淆坚持和坚强这两个词，以为坚持就是坚强，至少坚持能让自己感觉坚强。现在看来，有时候坚持反而会让人变得更脆弱。 书里的男的，也是坚持地在心里依然爱着那个美丽的女人，同时也在脆弱的时候和别人瞎搞，坚持得不知所措，坚持得患得患失，在爱情的困境里口气依然倔强，实际却是那么无助软弱。 男人要坚持不泻！
有时候坚持的过程就像是便秘，我们紧咬牙关蹲着，我们全身使劲儿，我们把精神力量集中在隔三岔五就要锻炼的括约肌，然后我们咬紧牙关然后我们满头大汗可是我们还是不放弃，我们的目的只是想把曾经花不少银子或者时间弄来的曾经在那么一刻很需要的貌似很享受诱人的玩意吞进身体，再把它生成的某截事物重新排出来用水冲走冲到这个世界上某个静静的角落。然后稍微放松之后，进入下一个吃吃拉拉的不变轮回。 而现在，在我坚持的时候，我就是一直坚持的告诉自己不要再坚持算了吧算了吧无所谓无所谓，这实在不能不说是另一种坚持。当我远离去牵挂别人或者被别人牵挂的时候，我感觉我自己像获得了另一种重生般的洒脱。我不要脆弱的坚持，我更不要奢侈的爱情什么的，那和我目前的幸福生活无关，真的无关。
最后的结局，把所有煽情曲折手段用完以后，作者大笔一挥——不对，是键盘一敲——于是男人开上了宝马，轻描淡写地为非典捐款一百万，后来的一个夜里接到女人的电话，那个女人重复了初遇时的台词：给我一支烟。 相比之下，我更宁愿是像玉观音的原著结尾那样，男人静静的等待，等待着他的爱，等着他的爱，再次回来。
神呀，保佑我吧，保佑我今天晚上半夜接到一个性感mm的电话吧。 隔着电话，我就能感觉到那一端的狂野气息，而那边这个时候说话了： 猛男，到我房间来吧………… 而我，用我忧郁的眼神望着窗外那无限延伸的漆黑和冷漠，然后摸一下我那唏嘘的胡渣，再小酌一口身边那杯Jack Daniel, 既而用我浑厚深情的男低音回答： 不了，谢谢，我在等爱情来敲门。
一想到这两个字，呀，我就脸红，羞羞羞~~~
其实我相信爱情，只是没人相信我。 10/17/2006 满嘴喷废话
最近的几天，忙着所谓的学习，忙着少不了的吃，喝，兼顾到健身房去消除我那啤酒肚，连有空坐下来静静的看电影，听音乐都成了一种略带奢侈的事情。好几天没正经的写点什么了，偶尔有那么一点心情想说点什么，却又不知道从什么地方说起，于是就打开冰箱拿出一声啤酒，啪的一声，仿佛身体内的一些疲惫就随之而去的感觉。
看了几个电影，hard candy, blue velvet, X-men 3, Rounders, 除了水果硬糖勉强能算是新片以外，其他的都可以说是过时的电影了，一直打算去电影院看美版的无间道的，可是总是忘。我操，我也不知道我除了吃饭还能记住什么，连前几天给家里打电话，电话号码都想了一会才想起来。
表妹要出国了，莫斯科的柴可夫斯基音乐学院，她今年才17岁呀，要到那么寒冷的地方去，一个小女孩跑那么远，还真是有点心疼的。
晚上的foobar里面只有两首歌曲反复来回的吟唱，其中一个当然是radiohead, radiohead的一个banana co. ，另一个是Beck的lost cause. 听的时候一直在想喝过的德国啤酒Beck's是什么味道，好象还不错。
看到一个朋友的msn的nick忽然改成了：人越长大越孤独。
Baby you're lost, baby you're lost.
Baby we're lost, baby we're lost.
I'm so tired of fighting, fighting for lost cause.
10/11/2006 手表：时间能够见证永恒吗？ 请允许我转载这个每次看就让我觉得好难受好难受的文章吧。
每次我从我的手袋中拿出一块男式的手表看时间的时候，身边的人看见了都会问：哦，男朋友的手表吗？我总是笑笑，不回答。一般情况下，知趣的人就不会再说什么。 有的时候，也会有人追问：是不是呀，啊？ 于是我诚实地回答：不是。 其实是我送给他，他拒绝了，我自己把它留下来自己用。 记得大一的时候，他看起来象个初中生一样，张扬自信，神采飞扬，消瘦挺拔，和别人对视的时候总是友好的微笑着，连眼睛里都是温柔的笑意。 记得刚开学不久的一天，我在八食堂门口的坡下，被一个比我骑车更冒失的mm重重的撞倒在地上，疼的话都几乎说不出来，那个肇事的mm也吓的手足无措。他偶然经过，把书包仍给和他一起的那个同学，二话不说，背着我一路飞奔到了校医院，那个肇事mm在后面跟着他跑，都追不上背了一头猪的他。到了医院，我给宿舍的一个姐妹打了电话，她飞快赶到。之后我看着满头大汗的他，真诚地说了声谢谢，他一笑说没关系，然后就走了。 在他的背上，闻着他咸咸的汗水的味道，偷偷看了一眼他凌乱的头发，我的头搭在他的肩上，胳膊紧紧环绕着他的脖子，那是我第一次和一个男生那样亲近。 两天之后的公共课，下课的时候无意碰见了他，我还是说谢谢什么的，他还是淡淡一笑，笑过后忽然说：哦，对了，我知道有一个牌子的疤痕灵不错，你要不要试试？我惊讶与他的细心和体贴，可是我没有留下疤痕。 就是那一次后，我开始觉得刻意地注意他。 之后的每周一次的大课，我总是坐在他的后面，远远的看着他的侧影，看着他总是洗的很干净的上衣领口，看着他始终不怎么仔细梳理的头发。看着他专心的听讲全神贯注的样子；看他侧着脑袋趴在桌子上睡觉的时候，头发遮住眼睛的样子；看他睡醒后脸上和额头上的淤痕；看他在发现哪个女生今天特别漂亮的时候，和身边的男生偷偷嘀咕几句，之后一起坏坏地笑的样子；看他斯文地喝水的样子，看他偶尔发呆地看着窗外的样子…… 遗憾的是，他好像从来没有注意到我，我是多么地希望，他能在偶尔回头的时候，用眼角的余光看我一眼，从而知道我在注视着他，像往常一样还给我一个微笑，但是他从来没有。而我，也从来没有勇气主动跟他说话。 时间就这样飞快流逝…… 后来，他和她恋爱了，她是那么地美，那么地漂亮。他们是那么地般配和甜蜜。从那以后，他在上课的时候，经常对着自己的手机傻傻地笑。我也跟着在一边笑，我是不是更傻？反正看到他开心，我就情不自禁地也感觉愉快。 有一次在食堂碰见她，她很开心地拉着我让我喝她一起吃饭，我问她他呢，她说他今天有事。吃饭的时候，她手里拿了四五的饭盒，说是他刚刚亲手做的菜，用饭盒盛上骑自行车给她送来的。打开饭盒，一阵香味扑鼻而来，她脸上洋溢着发自由衷的幸福和甜蜜。我也蹭着尝了尝他的手艺，西红柿鸡蛋味道很好；土豆丝虽然味道还行，但是刀功真的不敢恭维，切得和薯条差不多。由此可见，青椒肉丝中的肉丝一定是用的超市里面切好冷冻的那种。至于那个香菇油菜，完全走味了。但是总地来说很好吃，她吃了特别特别多。我吃的很少，脑海里一直幻想他挽起袖子，在厨房炒菜的样子。看着对面她笑得那么灿烂和妩媚，细细嚼着嘴里的菜，感觉这菜在她的口中是幸福的味道，爱的味道，在我口中，却变得如此枯涩，如同眼泪的味道。 后来他们不知道为什么分手了，他消失了整整一个月，谁也不知道到他到了哪里。回来后他整个人好像改变了，又好像一切像从前一样。上课的时候他还是和以前一样，只是不再看手机了，发呆的次数和时间都比以前多了。我无数次试图从他眼里看出点什么异样的东西，看到的却永远是茫然。 再后来他上课的次数越来越少了，大课看不到他，于是在没课的时候跑到三教他有课的教室，偷偷透过门上的玻璃寻找他的身影，总是看不到他。 忽然有一天他又在大课上出现了，胳膊上打着石膏和绷带。这才知道他打篮球的时候右臂脱臼了。他若无其事地和同学们打招呼，还调戏前面的女生说好久不见想我没有。坐下的时候，他还是坐在靠窗户那个他总是坐那里的位置，我怔怔地看着他的胳膊，看着他笑得那么轻松，心里涌起无限的怜爱。看到他戴着耳塞，于是我终于鼓足勇气，主动叫他的名字，他回头一笑说，美女有何贵干？我说你胳膊怎么了，他添油加醋地说勇斗色魔保护无辜少女的时候一腔正义无奈双拳难敌n手惨遭奸人暗算不幸受伤……我倒。说完他补充了一句，没事，不用担心，我一切都好。那个时候，他直视着我，我觉得他的眼神好深情，好深情，竟一时无语，呆呆地看着他，直到他说还有事情吗？我这才回过神，说，你听什么歌呢，让我听会吧。他说好呀，刚好下一个很好听，于是把他的mp3给我递过来，我戴上还有他余温的耳塞，就听到了那首在之后的很多个深夜经常听的sleeping sun. Oh how I wish to go down with the sun, sleeping, weeping with you…… 后来我们之间的话好象慢慢多了起来，但是他的身边始终有一堵墙，看不见的鸿沟，好象任何女生都无法再逾越这个鸿沟。 他能感觉我对他的好感，我知道而且很确定，只是他在装傻。他有女朋友的时候我理解他装傻是为了大家都好，他分手了以后却依然拒绝我。 有一天他手机丢了，没买新的之前经常上课的时候问别人时间，于是我暗自决定买块手表送给他。 刚好挑好买完手表的时候，收到他的短信说，换号了通知大家一下。 我打电话给他，他接到电话的时候说，哇，我新电话新号码，除了充钱和短信还没有接到一个电话呢，这个第一次被你夺走了！ 我哭笑不得，跟着约他出来。 他犹豫了好久，最后还是答应了。 那天他穿一件很帅的皮夹克，浅绿色的无领毛衣，很干净的休闲鞋，深蓝色的牛仔裤，干净又帅气。满大街川留不息的人群，他在我的眼里是那么的与众不同。我到今天还记得他在天桥抽着烟等我的样子。 那是记忆中最感动最温暖的瞬间。 那个时候车中播放的是陈奕迅的K歌之王，我听到那句……你不会相信嫁给我明天有多幸福……的时候，心里想起的是他疼爱他曾经的她的点点滴滴，如果我能嫁给他，那该有多幸福。 吃饭的时候把包装的很精致的手表给他，他打开看了一眼，明显的怔了一下，随即就对我说，太贵重了，我不能接受，再说我这个人大大咧咧的，不习惯戴手表，我戴太浪费了，你还是收回去吧。 我一再坚持，而他丝毫不为那块儒雅的深蓝表盘的Omega所动，更不会为我所动。 我只有收回这块至今还在我手边很少离身的手表。 后来吃饭的时候，我们天南海北地聊着，他讲了很多有趣的事情，我却怎么也笑不出来。我忍住失落的心情，看着对面的他。这一张桌子的距离，相隔着一颗无比炙热，另一颗却可能是惶恐感情，一共两颗咫尺天涯的心。 我当时甚至想间接地效仿电影花与爱丽死中的情节，拿起什么把忍住心疼他砸晕，醒来以后他不会感到疼痛，只会失去有关以前感情经历的记忆该多好。那样子的话，我会是他醒来后第一个看到的女孩子，我会欺骗他，说我是他以前的女朋友…… 从那以后他开始刻意的躲避我。 一躲就是一年多的时间。 毕业，找工作，奔波，劳碌，这期间我心情烦躁的时候给他短信或者电话，他总是很适度地尽力帮我解决一切我应付不了的难题，但是总是保持着距离。我在他心里，只是一个朋友，普通的不能再普通的朋友，比路人亲热而已。而我，却总以为可以打动他。 将近三个月以前，他终于彻底彻底的拒绝了我，他一字一顿的告诉我，我根本不喜欢你，你不要在我身上浪费时间了，我真的想单身，目前不想谈恋爱。 我当时真的是很失态，很傻，我问他我可以抱你一下吗，他还没有回答说别了，我就紧紧地抱住他了，抱着我深爱的他，伏在他怀里哭得不能自已。眼泪和鼻涕把他胸前的衣服全部都弄湿了，他双手很规矩地房子自己的牛仔裤后兜里面，连一个安慰的拥抱都不舍得给。他说，你要爱自己，没有人比你自己更重要，要永远的忘了我，我不值得你这样。 他怎么可以如此残忍，如此残忍。 后来有那么一次，忽然很想念他，于是到他工作的写字楼，在楼下悄悄等了一个多小时，终于看到他一脸疲惫的从电梯里出来，再走出大门，把外套脱了搭在肩头，再走进地铁站的人流。诚然，他现在的外貌变化很大，憔悴，无神，发福臃肿，皮肤也明显地变的黑了不少，再也不是以前那个翩翩少年了，可是在我的心里，他总是那么与众不同，让我有怦然心动的感觉。 我在不远处跟着他，偷偷看着他，恍然想起大学的时候在后排偷偷看他侧影的时候，不知不觉就泪流满面。 于是驻足，让眼泪尽情地流，再回首，驱车离去。 国庆的时候，带着礼品去拜访大学时候特别尊敬的一个老师。到了老师家里，老师说他刚从这里走了三分种不到。我笑笑，看着沙发上他坐过的淤痕，看着茶几上面的透明玻璃杯上甚至还有他的指纹。我坐在那里，靠在沙发上，捧着他刚用过的杯子，感觉好像他从背后拥抱着我，双手紧扣着我的双手。 如今我的工作经常天南海北地乱跑，不管我到哪里，呆多久，哪怕只有一天，我的行李里永远会有你拒绝的这块手表。它时刻在提醒着我，我深爱的你拒绝了我。 时间真的能见证永恒吗？ 手表不会回答我，它只是滴答滴答地向前走。 由那首sleeping sun开始，我开始接触北欧的音乐和以前很少听的所谓的rock，并开始狂热地喜欢negative和Bjork,一头钻进了这股暗流出不来。听说你喜欢的radiohead明年要发片了，不知道你什么时候，才能准备好重新来一场恋爱呢？ 你对我说过你喜欢巴乔和鲁伊科斯塔，还有AC。从那开始我开始补习足球知识，并且强迫自己看球赛，慢慢地真的开始喜欢足球了。时光总是催人老，忧郁的意大利王子已经退役了，科斯塔在替补席上看着比自己年轻的卡卡在场上冲杀，在无足紧要的意大利杯赛上出场依然证明了自己是多么优秀的球员。今年的佛罗伦萨有如神助，昔日的紫百合重新绽放在意甲，而你心里的那份激情，什么时候才会再次绽放呢？ 我相信随着时间，我会慢慢忘了你。我相信你会再去爱，会生活的很潇洒，很幸福，不用我担心什么。我应该也是吧。不过至少有一点是不同的，你是我第一个爱的男孩子，我即使有一天爱上了另一个男子，也可能不会像爱你一样那么深了。 明天我将到另一个温暖的城市，在这样一个寒冷的冬夜，想起曾经的很多个和你分享的或心碎或平淡的瞬间，感觉就象刚才发生的故事。 很多故事都是沸腾，喧嚣，然后静止，最后一切消失。 10/7/2006 潜行者的理想
有一天晚上很无聊，从一个朋友的电脑上copy了一个电影，彭浩翔的大丈夫。
影片中有这么一个场景，一行人开车经过九龙塘时，陈小春豪情万丈的对身边的人说：啊？看，理想，理想酒店，我第一次泡妞就是在这里开房的！ 想到彭浩翔的另一部作品《AV》里面，那几个家伙对日本的经纪人说：xx先生，您放心，我们已经为您安排了很理想的酒店。然后镜头一转，一个寒酸的霓虹灯广告牌子：理想大酒店。和星星同学的丽晶大饭店有异曲同工之妙。 所以，看到这里，我不由的笑了，一个导演，两个不同的片子，两个不同的场景，同一个地方，理想大酒店，彭就这样调侃着所谓的“理想”。 理想，多么美好神圣的一个词呀！ 在电影《AV》里，几个人色急的找一盘制服诱惑的录影带，后来镜头给了一个特写，那盘带子居然藏在《Stalker》的盒子里，我不知道看过这个片子的人有多少人注意这个细节，又有多少人会会心一笑。 Stalker, 大师级导演安德烈塔可夫斯基的著名作品，潜行者，曾是我遍寻不遇的电影之一，讲述一群人冲破层层阻挠，追寻梦想之地的科幻故事。 彭就用这样一个方式缅怀大师，至于后来一大群人浩浩荡荡杀进废仓库，准备拍av的时候，每个人T-shirt后面的雕刻时光，则是又一次塔可夫斯基附体。 我个人非常喜欢他的电影里经常这样不敬意闪现的这种天马行空的念头。 比如几个家伙为了泡妞，学疤面煞星里的阿尔帕西诺，把糖当成白粉那样吸了半天，只为了耍酷吸引mm的注意。 比如四个人一起撒尿的时候，忽然冲动，意气风发地一起抖抖小鸟结拜为兄弟。 比如一个人人很严肃的说：我以前有一个词老是不明白，叫锦衣夜行。现在我想我明白一点了，就好像我们现在上了全日本最红的av女忧，我们却不能向别人吹嘘炫耀，这种喜悦却没有人可以和我们共同分享…… 比如大丈夫里毛舜君一本正经的对身边的人说：too simple, too naïve. 比如买凶拍人里那个av女忧的嘴唇从张达明的胸膛往下移的时候，张达明那一声凄惨尖叫的划破长空的饱含兴奋的：呀麻day！ 比如电影《买凶拍人》里，借着张达明的口大声自信地说道：我最崇拜马丁西科塞斯！ 再比如………… 彭不得不说是一个很会讲故事的人。我觉得很多导演，要把故事讲得又长又闷，让看 电影有时候成为一种培养耐心的事情。 把故事说的又幽默又严肃又娱乐又黑色，实在是很不错。 就像在《AV》里有这样一个情景，讲得是四个年轻人到色情碟店寻找合适的AV女忧人选。 “究竟有什么合心意的？” “最好就是AV中又不太AV的，纯情中又带点淫乱，淫乱中又有些矜持，总言之就是外表斯文，内里OPEN。”…………这实在是太符号男生的yy对象标准了。 他的作品却似乎很少用什么来表达爱情，另一个爱情题材的作品《公主复仇记》，则毫不留情的讽刺了爱情。而大丈夫里，偷情自始至终都是几个已婚男人的目标，买凶拍人里出现的是av女忧………… 《AV》片中唯一能算上和描写爱情沾点边的片段，那个小帅哥和美女缠绵后，美女忽然送给他一个幸运符号，说：你是第一个给我高潮的男人。于是小帅哥在天宫走后把幸运符挂在自己的书包上去学校上课。谁知道他的朋友们每人都有一个幸运符，同时出现的四个幸运符彻底地粉碎了小帅哥，刺眼的黑色幽默让所有的男孩无言以对，表情复杂到只剩下一声苦笑，什么也说不说来。 可以想象，天宫小姐一定像对他一样对很多男人说过：你是第一个给我高潮的男人，多多关照，欢迎你到北海道来，我在那里等你哟！~~ 妈的，所谓的过来人，就是这样对待懵懂的纯情的少男的啊！操。
就想那个电影开头和结尾用日语重复两次的一句对白说的那样： 当我们认为自己对这个世界重要的时候，世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
用一句台词来结尾吧： 所以我们永远不应该怀疑一小群有梦想又肯为这个梦想付出的人，是有能力改变这个世界的。 10/1/2006 从此落魄
有些事，是不能说的。一说出来，就感觉软弱。
有些人，是不能想的。一想起来，天空就下雨。
罗曼.罗兰写过一篇叫《忆》的散文诗，他说记忆就想海水中的小岛，吐露出来，便要经受大海的重击。如此说来，有多少人心里的那个岛屿，早就沉入了深海。 其实最初的时候，不过是两个憧憬美好的，痛快的人，将彼此的信任，互交手心。
某一年你的泪水汹涌滚落，哽咽地说蝴蝶终飞不过沧海。 蝴蝶飞不过沧海，青蛙蹦不过池塘。蝴蝶可以迎风尝试，却无力展翅，青蛙蹦出了池塘，等待它的必然是消亡。 我们开始沉默， 沉默从只语片言到沉默无言。
海子的诗：走在路上，放声歌唱，大风刮过山岗，上面是无边的天空；万人都要将火熄灭，我一人独将此火高高举起，此火为大，开花落英于神圣的祖国；黑夜一无所有，为何给我安慰……
对于一个半神和早逝的天才 而次年，1990年，他由于无法忍受所谓的“人的悲哀”，纵身跃入北京西郊的万泉河，从此再也没有浮上来。 何等的勇气和清高，真他奶奶的……潇洒呀。
我很喜欢电影里这样的情节：一个人对另一个人说，我走了，也许不再回来了。然后，忧伤凄婉的音乐，寂寞的长镜头里，那一个人迎着远方，没有回头，悲壮的孤单上路。从此山高水长，从此孤单流浪，从此天涯海角，从此江湖落魄。 其实，我并不是很喜欢这样事情发生，却狂热的迷恋这样的场面。 可为什么走着走着，却总是发现不知何时，又回到了最初开始的地方。 可是人们不总是说，没有岁月可回头吗？ |
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